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我想
是的
我没有真正很好很好的朋友
但是我却不再在乎了
因为终于明白
原来对于别人的要求
我一直
都太高了
 
 
 
 
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记得小时候
身边的人亲近的一起玩耍
幼稚单纯
只单纯的玩耍
没有那么多阿谀我诈
没有那么多事事非非
没有那么多勾心斗角
没有那么多这谁对谁错
但是很开心！
真的很开心！！
一直很想长大
因为以为长大后可以怎样怎样
可以随心所欲的和朋友一起
结果长大以后会是这样
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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我记得曾几何时我也是活跃的在她或她之间穿梭
但是现在想起来
快乐时光
已经被勾心斗角事是非非覆盖的没有一点踪迹
承认自己很小气
非常小气
非常记仇
每次一想到那么多事情
就无法释怀
我总是想
如果不在一起了
不论什么原因
都不要在别人面前嚼舌根
因为我总以为
毕竟曾经很好很好过
毕竟曾经肝胆相照过
毕竟也许哪一天还可以从新一起来过
所以我忌讳多嘴多舌
不论对谁都尽量不说这个人哪里不怎么怎么
那个人什么什么
只有一点我真切的看不上
也很真切的毫无顾及的对很好很好的人说
一些人当面一套背后一套
和人好的时候说自己坏话
和自己好的时候说别人坏话
我很无奈
也很看不上
但是
因为很好很值得信任的人
却也是在离开之后说自己最多的人
我不怕说什么
如果我做了
那么就是我的错
被人说怎么怎么被人讨厌也没什么好冤
只是看不惯的是美化自己丑化他人挑拨离间
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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知道自己是个生性淡漠的人
直白点就是冷漠的人
而且小气扒拉
很多过去的事不能释怀
在意的事情那么多
在意却又得不到安慰或者任何什么
日复一日的想
让自己原本可以不在乎的心事紧紧纠缠住自己的心
一直不放开
其实真的是自己的要求太高
而身边以为能达到的却没有达到
我不想回忆谁谁再给我说她或她说你说什么什么
不想再听见有人告诉我怎么怎么
如果可以
我到希望在分离的前一天没有听到别人说她以前说过什么
我只是很心痛
是怎么一边笑嘻嘻的和你说这说那
一边挑拨离间
爱里不里
用着时候亲热的要命
用不着踢都懒得动一下
帮上忙还好
也许慰问几句
帮不上
又是罪过
我不想说是谁谁又是谁谁
这样
对于自己又有了一个大大的把柄
在背后说别人什么挑拨
辩解没有
也没想辩解
我无法释怀那么多无形的伤害
无法释怀也许还是无意间的伤害
无法释怀根本不把自己放在心上自己却傻不拉及
其实真的
想的太多
心眼太小
又爱记仇
但是心里真的好委屈
有时候又好憋
很难过
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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有时候没有办法发泄
只有用文字写写过过瘾
唉
可以说的人太少
知道我心的人也太少
也许真的是自己太怪
没办法
过了18年
终于知道长大怎么样了
长大
我很怪。。。。